com o rabo entre as pernas...

Há um tempão querendo comer rabada com batatas. Mas como chegar
no açougue com uma expressão tranquila e dizer naturalmente ao
açougueiro:
- Por favor, o sr. tem rabo? ou
- Sr, como está o seu rabo? ou pior ainda:
- Sr, o seu rabo está fresco?
Impossível, não é? Decididamente eu não consigo pedir um rabo de
boi(ou de vaca)para o açougueiro sem pensar que ele pode estar
pensando que estou me referindo ao rabo dele! Afrouxada que sou
para rir, na certa cairia na mais rasgada risada. E todos os
dias que saia as compras ensaiava como pediria o maldito rabo.
Me programei para chegar com um cara bem fechada e séria. E na
lata falaria:
- Rabo. Tem?
Não adiantou. Na minha vez, antes mesmo de falar comecei a rir.
Num outro dia cheguei mais descontraída. Também não resolveu.
Quando eu ia começar a pedir numa boa, o açougueiro não prestou
atenção em mim porque na hora "h" passou uma boazuda na frente
do balcão e os olhos dele comeram o rabo da moça. Morri de
vergonha, é claro, de ter visto a cena e logo em seguida pedir
um rabo!
- Tem rabo? e ele com os olhos vidrados no rabo
alheio responderia:
- Ô....se tem!!!!!
Decididamente não era o dia certo...
Ontem fui lá pensando: Ah que se dane! Afinal rabo é rabo! E o
açougueiro já esta mais do que acostumado a ouvir alguém pedindo
o rabo dele! Então!! Que se dane a vergonha, não é? Se eu rir
ele ri também e não se fala mais nisso! Peço, pego, pago e me
mando! Mas...na hora eu vi que não iria rir simplesmente. Teria
sim um verdadeiro e mortal ataque de riso. E pedi fígado.
- O sr. tem fígado?
- Olha, moça, depois das pingas de ontem meu fígado já era!
Graças a Deus bendito o fruto de vosso ventre Jesus que não
perguntei do rabo!!! Santa Maria mãe de Deus rogai por nos!!
Amém! Melhor mesmo nem pensar mais nessa carne, nem bem faz,
não é? Frango, agora só vou comer frango! Muito mais saudável
e discreto de se pedir! Se a vontade apertar muito, peço para
minha mãe fazer. Mas só de pensar minha mãe pedindo rabo pro
açougueiro já morro de rir.
Hoje fui decidida a comprar frango. Mas eis que chego no balcão
e vejo o açougueiro cortando um rabo em mil pedaços. Um rabo
bonito! Carnudo! Com pouca gordura! E eu como quem não quer
nada e com cara de quem nunca tinha visto um rabo na vida
perguntei:
- O que é isso?
E ele, sem tirar os olhos do rabo, respondeu. E eu mais do que
depressa falei:
-Quero 2 kilos. Nossa, que chuva e frio, não? Não pára mais!
- É!!! O tempo hoje ta bom mesmo pra comer uma rabada!
Peguei, paguei e me mandei como uma flecha! Zumm...
:)

(agora uma dica para açouques, supermercados e afins: Deixe o
seu rabo exposto na vitrine do balcão para evitar futuros
constrangimentos, Ok? Rabo do boi (ou da vaca)que fique bem
entendido!! :)))

Uia!!!!!!!!!!!!!!

Depois dizem que os homens não se ligam
nesse lance de moda. Olha so a cara o Obama
reparando na sandália da moça! Ele deve ter pensado:

-Ah como eu queria que a Mi tivesse uma sandalia dessa!



...e o Sarkozy só manjando o jeitão dele:

- Olha só o "cara"!! Ligadão na sandália da moça!!!

:))))))

Minha Nossa Senhora!!!!!!!!!!!

A Suzana (minha faxineira) trouxe umas fotografias das irmãs para
eu conhecer. Ia me passando as fotos e dizendo: Essa é a Helena.
Essa aqui é a Rosana. Essa é a Lidiane. Aqui a Luiza com o
marido...Interrompi e disse: Sua mãe caprichou nos nomes!
Todos bonitos. E ela me entregando a ultima foto disse:
- E essa aqui é a Desterro.
- Que?
- Desterro.
- Queeeeeee?
- Desterro.
- Nossa! Sua mãe deve ter sofrido horrores pra essa menina
nascer! Pegou birra da menina, né? Porque ninguém merece ter
um nome desse! Are Baba! Mama Mia! Taqueupariu!
- É que a Desterro quase morreu com uma semana de vida e mãe
fez promessa pra Nossa Senhora Maria do Desterro. Se minha
irmã vingasse ela colocava o nome da Santa. Aí ela vingou e
mãe pagou a promessa e ficou Maria do Desterro.
- Ah...tem o Maria...menos mal. Então todos a chamam de Maria, né?
- Não. A gente chama ela de Desterro mesmo.
- E ela adora, não é?
- Que nada! Ela odeia! Ela também acha que ninguém merece ter esse nome.
- E essa Nossa Senhora também foi bem sacana com a tua irmã! Por que
não livrou a coitada de carregar um nome desse?
- Mas aí ela morria!!!
- Eu preferiria. Mas vem cá, fala sério, voces têm algum apelido
misericordioso para ela, não tem? Tipo assim: Dedé...Tetê...Desty...
- Tem não. Mãe não deixa. Outro dia ela ficou puta comigo. Gritei o
nome dela dentro do onibus quando a vi na calçada e ela nem olhou!
- Lógico!! Se voce tivesse dado um tiro nela seria mais fácil ela
te perdoar! E que diabo! Onde tua mãe foi achar essa Nossa Senhora!
Por que ela não pediu pra Nossa Senhora de Loudes, de Fátima, de
Aparecida! Tantas Nossas Senhoras com nomes bonitos e mais
apresentaveis, já que a Nossa Senhora é uma só com vários nomes!
Eu heim, ninguém merece mesmo!

Peguei novamente todas as fotos, e reparei que a Dedé é a mais
bonita delas todas. Pelo menos isso, não é? E claro que deve
ter sido também uma criança linda! E fiquei pensando em como
a mãe pôde olhar para seu rostinho ainda bebê e chama-la "disso"!
Mas enfim...

DAQUI :))))